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Crónicas Marcianas: Aviso de ocasión, escribe @eljovenzeus

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Por: Zeus Munive / @eljovenzeus 

Aviso de ocasión:

Si es usted un priista desempleado porque las coaliciones lo han mandado a la banca, ¡esta es su oportunidad! Solicitamos priistas con hambre de torta de queso de puerco (y si viene con pelo, mejor), frutsi, playera con escudo del partido, matraca, confeti y con harto ingenio para armar porras para nuestro candidato.

Requisitos:

Traer copia de la credencial del INE

Recabar al menos otras cien igual de entusiastas que usted

Recordar que no se pronuncia M-e-a-d-e, sino “Mid”; indispensable practicarlo varias veces en su casa, es más, cuando vaya a una cantina no le diga a sus compadres: “Voy al meadero”, mejor diga: “Voy al midiero a echarme una midita”.

Conocimientos básicos de ingeniería electoral (ya volvimos a salir). Entiéndase: operación tamal, ratón loco, embarazo de urnas, convencimiento de entusiastas compadres, transportación (que no acarreo) y otras tantas bellas destrezas que usted y yo conocemos.

Cuando vea a su candidato no se le quede mirando a la cara mucho tiempo, ya que el abanderado podría tomarlo como un desafío a la variedad cromática de su efigie facial.

Si usted ya llegó hasta esta parte de la columna le recomendamos ahora cómo apapachar a su recién destapado. Y debido a que desde Luis Donaldo Colosio (1993) no se da un acto tan “democrático y espontáneo” por parte de las bases y las fuerzas vivas del partido, léase: búfalos, acarreados, obreros y campesinos y, por qué no, hasta uno que otro huachicolero de la región, así como el Sindicato de Payasitos del Centro Histórico de Puebla “Lagrimita, Cepillín y anexas”, el Partido Único de Trabajadoras Asociadas al Sexo (PUTAS) y demás organizaciones populares, le vamos a dar algunos tips para convencer hasta al voto milenial, cómo no.

En el Facebook suba una foto con el candidato Meade (“Mid”, acuérdese).

Coloque como leyenda: “Saliendo de una reunión con el amigo de toda la vida”.

No le llame “José”, ahora es Pepe Meade (“Mid”, no se le olvide)

No se preocupe por no saber nada de economía, con saber usar el saldazo del Oxxo, las noches de Palacio y los abonos chiquitos de Elektra usted ya es un gran economista.

Respóndale a esos chairos, enemigos del sistema, dígales “pejezombis”, recuérdeles que lo más que conocen es Profética y la cantina La Terminal. Porque las fuerzas vivas del partido sólo se alimentan de carnitas, brandy Magno con su respectiva Coca y un buen caldito de carnero. No como esos aspirantes a hípsters que no salen de las cantinuchas de San Andrés Cholula. Priista que se respeta sabe hacer el alacrán.

Escriba en sus redes sociales que sí recibió dinero del morenovallismo en el sexenio reciente pasado, pero sólo era para mantener la llama encendida del entusiasmo democrático. Haga un mea culpa (aquí no se confunda con el apellido del candidato).

En Twitter no se olvide del consabido “Ya chingamos, compadre”.

Por ser Meade (“Mid”, ya sabe) un prianista connotado, no desgaste sus energías en defender el método de elección interna del partido acusando a los panistas, esos ya están amaestrados para la operación.

Le pedimos que no utilice términos como: “chanchullo” o “mapache”, aquí todos somos operadores políticos y soldados de la democracia y la justicia social.

Cuando bajen el recurso puede llamarlo “aquellito” o “un pequeño apoyo”, no sea usted ordinario con expresiones como “el chivo”, “el pollo” o “el marrano”.

Si tiene suerte no se chingarán el recurso y usted podrá subir sus fotos con el candidato Meade (“Mid”, sí se acuerda, ¿verdad?) con la leyenda: “Aquí, terminando una reunión con Pepe, mi amigo casi mi hermano”.

Si le preguntan si aún sigue en el PRI, responda afirmativamente, es más, que sigue usted en la CNC, pero que sus tratos son directos con la dirigencia nacional.

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Le puede decir “Pepe” hasta el 1 de julio del próximo año, no sea irrespetuoso con las instituciones.

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Atención para los empresarios: el pase de charola tendrá lugar al término del Guadalupe – Reyes.

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      Posdata: recuérdelo bien, ¡ya chingamos!

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