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Escribe: Tonny Soprano

 

El fiscal entró a su casa en las Lomas de Chapultepec, en la CDMX, muebles italianos, unos boteros y unos Picasso que había decomisado en un operativo hace años, buenos vinos y mejores wiskis adornaban su pequeña cava. Se tomó su medicina y se acomodó en un moderno reposet amoldado a su cuerpo.

Durmió unos minutos, habían sido días muy duros pero por fin había logrado convencer al 01 y al 02 de que lo mejor para la organización era seguir al frente de la fiscalía, solo con él ahí los baños de sangre no aumentarían y las cuotas seguirían llegando a carretonadas. Luego se fue a su estudio, librero lleno, mesa de trabajo impecable, todo en su lugar, en la pared un diploma de la UNAM, sonrió, recordó el “yo si me titule con mención honorífica” que le recetó en el debate el lame pollas de Chain al “cojo” Barbosa, abrió su lap top, leyó con morbo los mensajes de su amante y los respondió con lujuria.

Prendió un puro, se paró frente al espejo y en voz baja dijo: “Soy Don Vergas, merezco abundancia” la frase la repitió durante 1 minuto.

Luego revisó los periódicos en la red: los muertos aumentaban, los robos eran cada vez más violentos, el robo de autos había crecido y el tráfico de huachicol no paraba, para muchos esto era una masacre, un estado cómplice y fallido, para él esto era un gran negocio.

Tampoco se engañaba. En política como en la vida sobrevive el más fuerte, en la policía se reduce a una cosa: a ser corrupto.

Recordó que la noche anterior había tenido un sueño. Se encontraba en playas argentinas con un vino en la mano y un queso en la boca cuando de pronto un par de ratas gigantes lo devoraban.

Googleó: soñar con ratas gigantes. Los resultados fueron desastroso y preocupantes, todos le decían tendrás problemas, estas atrapado y sin salida…

Un leve escalofrió le recorrió su huesuda espalda.

Pensó en contárselo a su esposa, pero retrocedió, lo tacharía de idiota.

Tomo un celular viejo de esos que no pueden ser rastreados y le marcó a su amante.

Lo que escuchó al otro lado de la línea lo dejo helado:

-Flaquito, que bueno que llamas, el gobernador te está buscando urgentemente, es cuestión de horas para que  el asesino de Mara salga libre. Recuerda que tú ordenaste que la carpeta se integrara mal.

Dejó caer todo el peso de su cuerpo en su fino reposet italiano, bebió un wiski y recordó a las ratas gigantes de su sueño, pero también recordó su suerte y su dinero.

 

Mi cuenta en tuiter: @soprano_tonny

Periodismo ficción

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Escribe: Tonny Soprano

 

Un amigo que es diputado y que se siente el “príncipe Harry” de por aquí cerquitas me invitó a una caminata dominguera con sus candidatos.

El ambiente parecía de unidad pero las patadas bajo la mesa estaban a la orden, el suplente de equis candidato se peleaba con una regidora, “Coco” Aguilar no tragaba ni tantito al “Toluco” Rivera, “Alguien” Navarro estaba muy crecidita, Mayito Riestra se veía desmejorado: la campaña y su dieta lo tenían a nada de confundirse con Lastiro.

Jorge “Bonito” andaba más pegado a la Doña que la mismísima Sandy ya lo veía con recelo.

Estábamos todos platicando cuando de pronto llegó alguien que se movía más que las bailarinas del 50 grados

-¿Ya viste a esa? -le comenté a mi amigo.

-Cállate. La  señorita es la vieja de “aquel”.

-¿Señorita? –murmuré-

Nos acercamos a saludarla. Ella, sonriente y de botas, también nos saludó. Hablaba todo el tiempo como política del yunque, con ese airecito solemne al estilo del “padrecito” Maciel

Los lambiscones le abrían paso y se apuraban a llevarla a su privilegiado lugar, Yo le vi las nalgas y entre dientes dije: mi´jita

El ambiente  olía a loción barata mezclada con un toque sudor, sobaco y patas.

Las acarreadas panistas no dejaban de echar porras.

“La Doña Gobernadora” (bis y más bis)

El discurso empezó, la doña parecía una pop star: pantalón de mezclilla, camisa blanca y gorra de la CTM (cortesía de un tal Soto) se movía dueña de si y de todo  el entarimado.

La vieja de aquel se me acercó.

Me dio un arrimón con su bien formado trasero y me hizo señas de que me callará.

-¿Eres la vieja de quién? –le pregunte en voz bajita-

-Cállate y disfrútame -me dijo y acarició mi muslo derecho-.

¿Seguro eres la vieja de un pesado?  -No dijo nada  y volvió a embarrar sus nalgas en mí-

Los que estaban en el templete no hacían otra cosa que tomar selfies y textear.

La vieja de… seguía entretenida, era una verdadera experta en el arte de cornear a su marido y seducir machos alfa.

Sin esperarlo me  agarró el sexo.

Y ahí se quedó, apretadita. Yo le toqué las nalgas desesperado.

La Doña tenía alborotados a todos con su discurso.

El momento final llegó cuando dijo: “Esta gallina es como yo, tiene muchos huevos”

Todos gritaron, la vieja de… también me hizo gritar…

Su esposo la llamó y la invitó a subir al presídium.

Muy decente y muy fifi se fue moviendo el culo.

El príncipe Harry me llamó y es que quería presentarme a la “sabrosa”

 

Las últimas de rapidito.

 

·        Que el problema de Tony Gallo no es despedir al fiscal Carrancá, su problema es a quien poner.

·        Que los esbirros del Dr. Doger andan mal pagados y mal comidos, dicen los que saben que deben la tanda y en los cafés donde hay evento con su jefe, piden comida para llevar.

·        Que el fino de Bietro-siniestro trae desquiciado al Sr. de los tlacoyos.

·        Que la tal “Chabelita” tiene agarrado de los Gumaros (literal) a un tal Poncho.

·        Que un tal Márquez está dispuesto a todo con tal de no perder Zacatlán

 

 

 

Mi cuenta de tuiter: @soprano_tonny 

 

Periodismo ficción

 

 

 

 

 

 

 

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Escribe: Tonny Soprano.

 

Habitación en el 3er piso del Hotel Intercontinental, no celulares, no perros, no guarros. Un cuadro espantoso adornaba la pared, cortinas cerradas, media luz. En el ambiente la desconfianza era tensa y reina.

-Con todo respeto señor fiscal, llevamos años sin resultados, teniéndole paciencia, brindándole  todas las facilidades, todo el dinero, todo el personal, además se queda con lo decomisado en los operativos: droga, gasolina, autos y las cuotas del crimen organizado.

Tienes solo unos días, la señora ya pidió tu cabeza.-

Dijo un 02 demasiad molesto.

El fiscal vestía un traje azul marino y tenía unos tragos encima.

El 02 llevaba una corbata verde y una camisa blanca impecable con las mangas al codo, acababa de pasar sin celebrar como se debe su aniversario de casado;  “en noviembre que cumplo 59 años me desquitó”–pensó-

Escuche señor fiscal, estos datos que me trae son una mierda y como debo suponer no puedo confiar en ellos.

1.-Asesinados en San Martín: Hechos aislados y pleitos entre familias.

2.-Muertos en Agua Santa: Riñas entre bandas.

3.- 1er. Lugar en Huachicol.- Prensa amarillista.

Bla,bla,bla,bla…

Quiero precisión, un diagnostico real, seriedad absoluta y resultados, ¿está claro?

El 02 bebió un wiski hasta el fondo y se volvió a servir.

Le suplico señor que ponga oídos sordos a mis enemigos, evidentemente quieren perjudicarme –dijo un fiscal nervioso-

¿Qué no me entiende? Tengo instrucciones de que la Sra. sea la próxima gobernadora y con usted al frente de la fiscalía poco se puede ayudar.

Deme más tiempo –suplicó el fiscal-

Tiempo es lo que no tenemos, estoy hasta la madre de que todos los días aparezcan descuartizados en el estado, de que me digan que somos un gobierno fallido; tiene 8 días para entregar buenas cuentas, si fracasa vaya pensando en irse a la Patagonia o al menos al rancho de “ya sabe quién” –La Chingada-

El 02 se levantó, apuro su wiski y se fue cantando “No soy el aire…”

 

Las ultimas.

1.   Que Michel Caín, el del verde, se las ve negras al no poder responder si negoció la libertad de su hermano becado en el “Tec” de San Miguel.

2.   El pequeño hampón del JJ está desesperado y es que las verdaderas encuestas al senado apuntan que su señora esta en empate técnico con los de enfrente que son los del frente.

3.   No entiendo por qué los de MORENA creen que Barbosa será una blanca palomita siendo gobernador,  si toda su carrera ha estado llena de corrupción y traición –dialogo entre dos políticos de poca monta-

4.   El yunque en Puebla ha desaparecido y solo esperan que Riki-Rikin gane para que les aviente un huesito.

5.   Que uno de los más indignados por la despedida del TRI es el ex director del COÑOLEP y es que no lo invitaron.

 

 

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#43 Crónica de mi fiesta cumpleañera

 

Escribe: Tonny Soprano

 

Hace unos días llegué a la edad de 43 años.

Como siempre paso lo de siempre: días antes empezaron a llegar regalos y recibí mensajes preguntándome: “Neta es tú cumpleaños o le haces a la mamada”, “te mando una botellita de coñac pa´que te la eches”, “En dónde será la orgia”; pero lo mejor fue un misterioso mensaje que recibí de un número desconocido que decía: “Te esperamos en punto de las 11 pm en “La cueva de la mafia”

Mientras llegaba la hora me fui con mi amigo el vampirin al “Madeleine”, el lugar olía a pescado barato y  tabaco.

Me tiré a dos gemelas que viven en Lomas de Angelópolis y dicen ser checas, un funcionario de medio pelo de la segob que andaba por ahí me regaló a una chamaquita de apenas 52 kilos y 19 años –la niña decía ser virgen- fumamos un poco de mota y terminamos en la parte trasera de mi camioneta bajo la mirada de un candidato al senado que traigo pegado en el medallón.

Busqué a mi amigo el vampirin y estaba tirado afuera de los baños durmiendo la mona.

Eran las 11 pm. Salí hecho la jefa y me dirigí a “La Cueva de la mafia”

Al llegar me recibió una “lolita”: sonrisa contagiosa, un par de piernas delgadas y unas nalgas pequeñas pero duritas. Su cintura era avispal.

Mi sorpresa fue brutal cuando detrás de ella llegó el organizador de la fiesta, era nada más y nada menos que #LordMamila, puro en boca, bata de seda china y pantunflas de los Simpson.

-Mi tonny, esta fiesta es para ti, chingaos.

-Mi Lord, no te hubieras molestado.

El abrazo de caguamo fue brutal y  dejo atrás nuestras diferencias.

#LordMamila era un tipo con buen gusto y a pesar de ser un apestado de la política convocó a varios políticos.

Ahí estaba un congresista que se sentía el príncipe Harry.

-Mi Tonny, gracias por dejar salir el sol –me dijo-

-No sea usted mamón – le dije y me carcajee.

Los canapes, el vino y las charolas con mota y coca eran servidos por alumnos del COÑOLEP y de la Escuela de derecho.

De pronto sentí en mi hombro la mano de otro viejo amigo que antes era defensor del don y ahora es el muerde almohadas de Manzanilla, jura que será regidor.

-Mi tonny.

-Mi regidor –le dije-

Iba acompañado de una mujer que hizo el servicio social hace años con él y lo acusó de haberle pedido “La prueba del amor”. Hoy se dan la prueba de amor a cada ratito.

También me encontré a un viejo amigo, estaba triste y no dejaba de agarrarse el mentón.

Solo decía: “Se me fue la MORENA”

No pude entender a qué se refería, ¿si era un albur o qué?

Le di un poco de opio que le había robado a un empleado de la aduana a ver si hacia recuperaba su alegría.

Las cosas empezaron a mejorar cuando las meseras (Del COÑOLEP Y de la Escuela de Derecho) empezaron a bailar al ritmo de felices los 4.

#LordMamila estaba prendido, El Harry poblano tenía a una universitaria de rodillas, el candidato a regidor se daba un besito de lengüita con su ex becaria.

La cosa empeoró cuando #LordMamila quitó a Bob Dylan y puso a Jose Alfredo: “Que suerte la mía”

Dos niñas y una universitaria me bailaban provocativamente, me llevaron a un cuarto en donde había una mesa de billar y me enseñaron todas las posiciones del Kamasutra.

Tres horas después el dolor de nalgas de tanto estar acostado era brutal.

Un pericazo me puso como nuevo.

De pronto vi a un candidato venir hacia mí, se veía nervioso. “Amigo, te he estado buscando”, me dijo y se sentó en la sala. Me dijo que me vistiera y que nos fuéramos a comer. Fuimos a un restaurancito en la Av. Juárez que abren a la hora que uno quiere.  En dos horas me contó su pena. Me dijo que las cosas estaban de la chingada y que necesitaba un trabajito especial.

Total que me pidió que interviniera para operar  la olla del marrano, consistente en mover las voluntades y violentar  la “voluntad popular”. Para ello me presentó a varios “operadores” que eran liderados por el famoso “Cara de chile”. Los tipos hablaban en clave y me veían con desconfianza. Olían a patas y a sobaco.

Hablan de una tal “Operación Pozole”, del “Ratón Loco” y del “Operativo Manitas Calientes”.

Me quedé dormido y empecé a soñar con el Bada Bing cuando una amiguita del candidato me empezó a hacer piojito en mi entrepierna.

 

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Periodismo ficción

 

 

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